Этот кадр с танцевального вечера вдохновил меня на написание заметки о женской сексуальности. Хочу поделиться с вами некоторыми мыслями.

Я много работаю с этой темой, и чем больше ей занимаюсь, тем сложнее мне описать, что такое сексуальность – так много в этой силе тонких нюансов и граней. Сексуальность у всех складывается из одинаковых компонентов, но переживается и проявляется по-разному. Только в одном мы все схожи: наша сексуальность осознаётся и развивается исключительно в рамках отношений. Только в контакте с другими людьми. Сама по себе, без контакта, без среды, без объекта нашего внимания сексуальность не существует.

Мы рождаемся с определёнными инстинктами, которые работают без непосредственного участия нашего сознания, в фоновом режиме, на поиск подходящего для размножения партнёра. Из глубин древнего рептильного мозга мы всё время сканируем пространство – так в нас живёт и действует витальный сексуальный интерес, с детства до самой смерти. Но он не равен ощущению сексуальности, так как мы присутствуем в этом только как биологическая единица. Наша личность, наша внешняя привлекательность, наше желание на этом уровне ещё не работают. А сексуальными мы становимся лишь при соприкосновении, при встрече с другим человеком. Пол и гендер здесь не важны. Наша сексуальная ориентация здесь не важна. Мы осознаём себя сексуальными мужчиной или женщиной через любого другого человека. Я хочу подчеркнуть – любого.

Встреча с другим порождает в нас специфическое напряжение. Какого бы пола ни был перед нами человек и кем бы ни были мы, все наши органы чувств, наше внимание и энергия включаются в его изучение. Это происходит так быстро, что мы должны приложить усилие, чтобы по-настоящему понять, что это было и кто для нас этот человек. И если мы осуществим это усилие, то поймём, что в нашем контакте с другим не обошлось без оценки – как другого, так и себя.

Это была преамбула. Теперь мне хочется написать про встречу женщины с женщиной.

Оценка своей и чужой сексуальности в рамках одного пола и гетеросексуальной ориентации происходит через сравнение. Встречая мужчину, мы, женщины, оцениваем его сексуальную привлекательность для себя. Встречая женщину, мы оцениваем степень её сексуальности для других мужчин. Вот в этом и заключается то специфическое напряжение, о котором я писала выше. Мы ищем разницу между нами, женщинами, и, заметив её и примерив к себе, можем почувствовать, как наше ощущение собственной сексуальности меняется – подрастает или сдувается. Я хотела бы подчеркнуть, что это ощущение это всегда субъективно и оттого иллюзорно. В реальности дела могут обстоять как угодно.

Я думаю, что во взаимодействии женщины с женщиной есть три стадии.

Сначала мы замечаем в той другой что-то, чего в нас, как мы думаем, нет. Мы можем это что-то отвергать или в этом ощутимо нуждаться. У нас может не быть такой улыбки, такой юбки, такой непринуждённой манеры общения. Чего угодно. И это часто приводит нас в место собственной «нехорошести», «недостаточности», иллюзорного (!) несоответствия. Чему? Представлениям о сексуальности в наших головах. В этом случае контакт с другой женщиной становится непереносим. И поэтому невозможен. Мы не встречаемся с человеком – мы встречаемся с проекцией, и контакта в ней нет.

Потом, как мне кажется, мы находим способ справиться с этими ощущениями. У многих это происходит через магическое слово «зато». «Зато у меня волосы гуще». Мы соприкасаемся с собственной женственностью и присваиваем составляющие своей уникальной привлекательности. Мы начинаем больше замечать и проявлять себя. Большинство останавливается на этой стадии, радуясь ценным находкам, но раз за разом рядом с той другой женщиной прикрывается словом «зато». Но есть ли здесь контакт души с душой или это по-прежнему история одинокого сомнения и сравнения?

И вот мы подходим к главному. К волшебному и важному.
Настоящая встреча женщины с женщиной происходит на третьей стадии контакта. Когда своя ценность неоспорима. Когда своя женственность освоена и присвоена. Когда – и нет смысла это отрицать – собственная сексуальность получила подтверждение извне от значимых людей. Вот тогда пропадает оценочное, дефицитарное, мнимое, что вызывает жажду соперничества, раздражение и прочий негатив. И появляется перед нами другая женщина – такая непохожая и при этом поразительно близкая. И красивая. И притягательная. В том числе для нас самих.

Именно здесь через равное и ровное принятие чужой сексуальности расцветает наша собственная.